*Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.*
*Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто – пешеходеца, и с другото – колата отзад.*
*Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.*
*Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ*
*Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.*
*Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.*
*Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.*
*Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми*
*В опит да убия муха, се ударих в стълб.*
*Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.*
*Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.*
*Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.*
*Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.*
*Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак ‘стоп’ никога не се беше появявал преди.*
*За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.*
*Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.*
*Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.*
*Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.*
*Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.*
*Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.*
*Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.*
*Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.*
*Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.*
*Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.*
*Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.*
*Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.’
*Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.*
Източник: pik.bg ]]>
Реших да направя една проста салата за семейството. Салата с пиле. В тази салата се слага ананас. Аз използвам плодове от консерва, а сокът ще остане. Да го изпия? Не ми се пие! Жалко…
Спомних си рецепта за торта, която има нужда от сок от ананас. Направих торта. Но използвах само жълтъците на яйцата. Не искам да ги хвърлям! Ако ги оставя в хладилника – по-късно пак ще ги хвърля.
Измислих! Ще направя целувки. Това е лесно, бързо, вкусно! За целувките се използва лимонова кора. Лимонът ще остане без кора… Ако остане така, изсъхва бързо. Какво да направя с лимон?
Да, вкусен дресинг за салата. За салатата използвах половин глава лук, другата половина остана. С нея какво?
Може спагети с вкусен доматен сос. Намерих в хладилника буркан доматен сок. Използвах половината. Какво да правя с остатъка? Жалко ще е да се развали.
Реших да направя борш. Но, уви, нямам у дома цвекло. Бързо изтичах до магазина. Купих цвекло, картофи, извара, заквасена сметана, паста за зъби, чорапи (с отстъпка), чехли, няколко сапуна, за всеки случай. По пътя обратно отидох в банката, имах неплатени сметки за оправяне, взех от ремонт обувките, които бях оставила, купих от пекарната пресни кифлички за децата. Едва се прибрах у дома с всичко това. Едва се добрах до стола в кухнята. Седнах, гърбът ме боли, краката ми се надуха, не си чувствам ръцете…
Мисля, че това е лудост! Иска ми се да бях изпила сока от ананас !!!
Звучи парадоксално, но аптеката се оказва забавно място. Там могат да се чуят какви ли не щуротии от страна на клиентите. Мнозина фармацевти са споделяли бисери от собствената си практика. Те звучат като нарочно измислени вицове, но убеждаваме ви – посетителите наистина изричат подобни неща. При това нерядко.
Ето ви примери от тефтерчето на един наш аптекар:- Дайте ми един глистер аналгин.
Още причудливи наименования за блистерите:
*бластер
*кора, коричка
*две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
*фолийце
*подопаковка
*площадка (за антистенокардин)
*една филийка аналгин
*Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)
*едно бухтерче аналгин
*две бисерчета фамотидин
*една кантонерка аналгин
*Това на плочки продавате ли го?
*Витамин С на скилидки продавате ли?
Някои специфични продукти, които можете да си купите в аптеката:
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика „Фъш“!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Вносни кърпи
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на „форте“?
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- Капкометър
Диалози:
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!
Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.
-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа…
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.
И още:
- Връщам ги животинчетата (Анималс – бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! – бел.ред.)
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион.
- Аспирин протест.
- Колгейт макс грип.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Паста за зъби плака луд.
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид „оросяването“ – бел.ред.) вече не ми вършат работа.
- „Тирамифлу“ /вместо „Терафлу“- б.р./
- Може ли една валериана – от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле’й к’ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол – бел.ред.)
- Презерматив
- Търнометър
- Тулумба за клизма
- Калиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород
- Терминатор F20 на Vichy имате ли?
]]>
Ад: Много вероятен начален или финален етап от развитието на брачните взаимоотношения, който продължава цяла вечност и протича в пълния библейски смисъл на думата – с „плач и скърцане на зъби”!Боря: Глагол, използващ се като кодово название за полов акт в брачните взаимоотношения, имащо за цел метафорично, инплицитно изразяване на еротични намерения и закана в присъствието на вече подрастващи деца.
Вик: Най-често използвана вокално-вербална форма за изразяване на крайни чувства и емоции в брачните взаимоотношения.
Гора: Най-често желана дестинация за бягство от брачните взаимоотношения, което граматически се изразява чрез използването на глагола „хващам”.
Дърво: Материал с принципно предназначение за гризане в брачните взаимоотношения, когато те се провалят.
Едно: Наивно очакван, но недочакван поради математическа невъзможност сбор от брачното уравнение 1+1=…
Женен: Доживотна присъда без право на замяна в брачните взаимоотношения!
Змия: Отровно и студенокръвно безкрако влечуго, населяващо горите, полетата и…брачните взаимоотношения.
„Извинявай!”: Най-трудният за произнасяне израз в брачните взаимоотношения.
Криза: Най-честото състояние на брачните взаимоотношения, от което всички се страхуват, вместо да разберат значението на думата от старогръцки – „възможност”…
Любов: Чувство, което трябва да е не само причина за брачните взаимоотношения, но и следствие от тях…
Мама: Задължителна трета страна и геополитически фактор във всеки един спор от брачните взаимоотношения, както и база за сравнителен анализ на женските кулинарни умения.
Наносекунда: Мерна единица за скоростта на похарчване на семейния бюджет от жена, поставена в условията на сезонна разпродажба в МОЛ.
Обем: Основна тенденция в анатомичното развитие на партньорите с напредването на брачните им взаимоотношения.
Пари: Често липсващ, отколкото наличен стратегически фактор, определящ материалното и морално оцеляване на брачните взаимоотношения.
Рога: Повече метафорично, отколкото буквално анатомично образувание, засягащо черепната кухина на мъжа, причинно-следствено предизвикано от изневяра в брачните взаимоотношения.
Сол: Количествена мерна единица за опознаване на брачния партньор, която гарантира оптимални резултати на достоверност в измерването, ако е равна на цял съвместно консумиран чувал.
Трагедия: Другото име на брачните взаимоотношения, когато те се превърнат в комедия!
Упрек: Най-честа форма на обръщение и повод за диалог в брачните взаимоотношения.
Фризер: Домакински уред, чиято празнина или пълнота директно рефлектира на празнината и пълнотата в брачните взаимоотношения.
Хаос: Психологическо и материално-битово състояние на брачните взаимоотношения след появата на бебе.
Цвете: Растителен вид, използващ се еднократно в годината за засвидетелстване на любов в брачните взаимоотношения.
Човек: Биологичен вид, който някога е била тъщата, преди да се превърне в…звяр!
Шеф: Йерархична позиция в брачните взаимоотношения, чието заемане от мъжа е доказателство за драматичното разминаване между теория и практика.
„Що не си…”: Често срещан заканително-пожелателен израз в брачните взаимоотношения, в който многоточието може да бъде запълнено с богато на драматизъм нецензурно съдържание.
Ъперкът: Удар от бокса, който може да сложи край и на най-тежкия и безизходен боксов мач или …брак!
Юркане: Жаргонна форма на глагол, съдържащ в себе си семантичен нюанс на насилствено упражнена власт, който освен в казармените, много често се среща и в брачните взаимоотношения.
Яга: определение, засягащо най-често гореспоменатата „мама“ на един от брачните партньори. ]]>
* Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.* Охлювите могат да спят по три години.
* Всички полярни мечки са левичари.
* Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
* Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
* Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
* При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
* Пеперудите усещат вкус с краката си.
* Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
* Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
* Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
* Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
* Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
* Никоя дума в английския не се римува с „MONTH“ (месец).
* Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
* Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция
* Само един на два милиарда души ще доживее до 116 или повече години.
* Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
* Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
* Морските звезди нямат мозък.
* „STEWARDESSES“ (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
* Мравките винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей.
* Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
* Пътническият кораб „Кралица Елизабет 2″ се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
* Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
* Името Уенди е измислено за книгата „Питър Пан“.
* Изречението „The quick brown fox jumps over the lazy dog“ използва всички букви в английския език.
* Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
* Най-силният мускул в тялото е езикът.
* „TYPEWRITER“ (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
* Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
* Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
* Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
* Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.